«Жила-была Маленькая Черепашка. Она жила в тепле и достатке. Но казалось Черепашке, что очень уж несчастная она. В один прекрасный день решилась Черепашка поискать новой жизни. Не долго думая, собрала вещи и отправилась в путь. Очень долго Черепашка не решалась покинуть родной остров. Она грустно бродила по берегу и очень боялась нырнуть в большой и страшный океан. Мало ли прошло времени, много ли, но нырнула-таки Черепашка в синий-синий океан. Она чувствовала себя очень уязвимой, ведь препятствия на пути встречались регулярно: то акула мелькнет, то поймать норовят. Но Черепашка оказалась смелой малой, хоть от себя такого и не ожидала. Все препятствия прошла уверенно и очень спокойно. Внутренняя мудрость очень помогала ей. И вот приплыла Черепашка к новому берегу. Выбралась на песочек, лежит греется. в Вдруг почувствовала Черепашка, как тяжелый и прочный панцирь лопнул и сполз с нее. И уже не Черепашка она вовсе, а красна девица — нежная, красивая, любимая и любящая, чувствующая себя и других людей, и главное понимающая, что счастье в ее руках. И создала она себе территорию чудес в замечательном светлом деревянном доме. Чудесная девушка занялась любимым делом, она играла с картами, писала сказки и дарила людям любовь и радость». Написано в Подмосковье, 10.12.2012 на тренинге «Максимальная жизнь».
11 ноября 2012 года я родилась заново. Это не метафора, это целительский процесс гармоничного прохождения через зачатие и рождение. Я вновь прошла через реперные точки, как и тогда 32 года назад, но теперь прошла их осознанно, исцеляя полученные травмы и извлекая оставленные в них жемчужины мудрости.
И как только я появилась на свет под дикий хохот десяти человек, которые наблюдали за процессом перерождения, реальность вдруг пришла в движение.
Мгновение — и дома все ополчились против меня. Взмах ресниц — и я в Подмосковье на тренинге, обучаюсь исцелять травмы при помощи метафорических карт. Один пропущенный удар сердца — и в ответ на мою просьбу: «Я хотела бы поработать с тобой завтра», я слышу: «С удовольствием!»
И это «С удовольствием» стало паролем для запуска системы самоуничтожения отдельно взятой Вселенной — моей.
Но я ещё ничего не знаю и совершенно спокойно сажусь писать сказку — это одно из последних заданий тренинга — при помощи метафорических карт описать метафору своего успеха. Но цели у меня не ставятся, мечты не формулируются, а успех не детектится. Ведь я ещё не знаю, что коллапс уже случается, коллапс моего мира — такого теплого, уютного, очень прочного и до боли знакомого. И потому без намерений и целей я открываю первую карту. И вижу на ней главную героиню моей сказки — Маленькую Черепашку. «Жила-была Маленькая Черепашка», — пишу я. Открываю карту за картой и записываю первое, что проявляется в голове. Сказка получилась маленькая, нескладненькая, и я поспешила забыть о ней.
Но процесс уже запущен, запал подожжён. И через два дня после написания сказки (12.12.2012) грянул мой собственный Большой Взрыв, ознаменовавший мой личный конец света и ставший началом новой Вселенной, созданной мной для меня. Но я всё ещё ничего об этом не знала, и думала, что это лишь прогулка с очень симпатичным мне человеком. И то это сейчас я так пишу, а тогда я вообще ничего не думала, просто наслаждалась общением, молчанием, прикосновениями и просто бытием рядом.
А уже 6 января 2013 года в день пятнадцатилетия совместной жизни я сказала мужу: «прости, я ухожу…». А через три дня, сидя в самолете, я наблюдала как в голове, словно дрессированные лошади по манежу, носятся мысли: «Что я делаю? Куда я еду? Зачем? Выпустите меня! Верните меня обратно…»
Четыре месяца спустя, уже обитая в деревянном доме с Любимым Мужчиной, создавая сказки и картины, я совершенно «случайно» наткнулась на сказку, написанную на том самом тренинге, и с удивлением обнаружила её полную и безоговорочную материализацию. Я так обалдела, что тут же предложила эксперимент своим подругам: «А хотите в подарок — личную сказку, трансформирующую реальность?» — «А хотим!» — ответили самые безбашенные и вот что из этого получилось.
Я благодарю Свету Герута за открытие для меня Пути художника. Как только я сделала первый шаг по этой тропе, назад дороги уже не было, лишь вперед — к обретению себя!
Я благодарю моего Любимого за мою картину, облачённую в рамку и повешенную на стену кабинета, этот нехитрый ритуал стал началом выхода Черепашки из панциря.
Я благодарю Тали Тихон за волшебное заклинание: «Пиши, Янская Женщина, пиши! Меня цепляет». Пять слов, ставшие ключом для моей двери!
Я благодарю Елену Максутову за день, в котором я имела счастье посмотреть на мир твоими глазами. Когда я осталась наедине с собой, я сначала очень испугалась, а потом поняла. Ты помогла мне пройти мою «точку ноль». Я всё это время пыталась протащить в новую Вселенную старый разваленный фундамент, просто по привычке. А ты стала для меня таможней, которая «не дала добро», и контрабанда осталась там, где ей самое место. «Если мы считаем жизнь чередой испытаний, множеством уроков и экзаменов, так оно и будет. А если перестать считать жизнь школой…». И я перестала…
Ох, уж эти мне черепашки! За год до твоего перерождения (октябрь 2011) мне снился сон. Я пыталась забрать черепашку из тихой замкнутой заводи, перенести через отделяющий от моря барьер и выпустить в свободную воду. Но женский голос мне сказал: «Ты не можешь ее отсюда взять. Таможня ее не выпустит. Иди сама…» Я ушла к морю одна, нашла там свое ожерелье из давнего-давнего времени. Жизнь моя изменилась, но я часто с грустью вспоминала о черепашке «Как она там…» А черепашка выбралась! Как я рада 🙂
Как же волшебно устроен этот мир, где мы играем!
🙂 От всего сердца поздравляю с перерождением и обретением себя! Желаю дальнейших успехов!
Люблю сказки и волшебство… Верю в чудо! Спасибо черепашке за рождение новой сказочницы!
К этой сказке меня привела ссылка подруги, искренне восхищающейся творчеством Переродившейся… А я читаю и недоумеваю — неужели, чтобы начать рисовать картины или писать сказки (а список может быть продолжен до бесконечности), непременно нужно камня на камне не оставить от «предыдущей» жизни? Бросить дом и мужчину, с которым прожила 15 лет? Можно подумать, что история происходит либо в XIX веке, либо на Востоке, где женщину до сих пор не спрашивают о том, хочет ли она выйти замуж за того, кого выбрал для нее отец…
Но ведь 15 лет назад Переродившаяся добровольно вышла замуж — никто на аркане ее не тянул, могла бы и не выходить, а искать себя… На мой взгляд вся эта ситуация — не более чем причуда «затянувшегося» детства, но боюсь, что клиницист поставит другой диагноз…
Китежанка, а зачем вам понадобилось ставить мне какие-то диагнозы?
Ну а по сути вашего замечания — во-первых я именно женщина с Востока, где часто не спрашивают — до сих пор))). Во-вторых, нет, нет и нет — я категорически против решения любых вопросов через разрушение, всегда можно найти выход, если сохранять осознанность, и, боже упаси, я никого не призываю решать СВОИ вопросы так, как это разрешилось у меня. В-третьих, никаких сослагательных наклонений история не терпит — не могла не выходить, поэтому и вышла, а дальше искала себя, развивалась, строила отношения, точнее тянула их на себе, поскольку была абсолютно уверена, что вышла замуж раз и навсегда. более того была уверена, что все, что я получила в этих отношениях, это моя ответственность, и, изменив себя, могу изменить и отношения. в-четвертых, в данном эссе я описала цепь событий, УЖЕ произошедших в моей жизни, их можно оценивать, можно обесценивать, а можно принять… ведь они уже свершившийся факт, который изменить невозможно, даже поставив сотню диагнозов. С любовью к вам, Феечка.